搞笑无极限

讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的;当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”　　“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
　　有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
　　我的姐夫回答道：“好漂亮的屏保!”
　　施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
　　“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
　　丈夫仍犹豫不定。
　　“你还在顾虑什么?”
　　“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好!”
　　有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”“你呀，”妻子说， “你以为别人都象你那么死心眼啊?”
　　“杰克，听说你离婚了?”
　　“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
　　“怎么这么快呢?”
　　“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

一对还在上学的热恋小情侣，久别重逢，晚上就留宿在男孩宿舍，晚上自然免不了“噼噼啪啪”，女孩害羞的跟男孩说“你动静轻点，别把上铺的给晃下来！”这时上铺来了句：“没事，你们继续，我手扒着床边呢！”




上周末逛商场，遇到小两口吵架，女的能言善辩，男的各种沉默后终于说到:能不能回家吵！女的一秒钟的停顿都没有开口就说:好男儿四海为家！…………顿时绝倒一片



准备好久了，晚上约女神到操场准备表白，结果女神一见面就欢天喜地地对我说xxx对她告白了，我去！你能理解一个吊丝此时的心情吗，但这没什么，真的，就是掉头跑了十几圈而已，累成狗之后，女神走过来笑嘻嘻地对我讲，逗你的，我晕，气氛全没了有木有！第一次表白就这么被毁了有木有！



公司组织献血，……老大说，献血奖励500，休息半天。一软妹子听后，大声报名，问之为何？答曰，不献，也是白流啦！众人皆以为然。。。。。。。



我老弟小时候不爱吃饭，怕我妈打，就偷偷的把饭挖个坑埋了，后来还是被我妈发现了，因为我家养的一只狮子狗和他有一样的习惯，关键的是，狗狗喜欢连碗一起埋了，两个埋的还是一个地方。



有次闲聊问老公：你以前那么不爱学习怎么上完高中又去上私立学校去啦！
老公：哦！快开学了，我和我爸一起送我妹去西安上学，结果去了学校以后安顿好我妹，我爸来了句：这学校不错么又靠山又有水的，你别回了就这也报个名上哇。。。然后我就没回来啦！

讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的;当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”　　“结婚了。”一个声音从观众中飞出。
　　有一天，我的姐姐从商店转了一圈后回到家里，把她新买的那件睡衣举了起来，要姐夫评价。
　　我的姐夫回答道：“好漂亮的屏保!”
　　施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
　　“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”
　　丈夫仍犹豫不定。
　　“你还在顾虑什么?”
　　“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好!”
　　有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有这么多二十和五十的票子呀?”“你呀，”妻子说， “你以为别人都象你那么死心眼啊?”
　　“杰克，听说你离婚了?”
　　“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。”
　　“怎么这么快呢?”
　　“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”

我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
　　有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。

某大学换了个姓张的老先生当我们班主任。

　　不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。

　　班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？”

　　班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！”

　　“我的神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒……

知识面很广么

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【 1 】太内涵了，丧失啊！！


【 2 】我有个朋友，他老婆在航空公司工作，最近他说想来我家借宿几天。


【 3 】如果你觉得是这种情况，果断转起。。。。


【 4 】这是在用绳命cos啊妹子！进击的巨人。


【 5 】四川高考惊现神作文！！目测要火~


【 6 】据说这叫屌丝的象征，你也有么？


【 7 】公司定制的安卓手机就这么坑爹？还改短信APK啊……


【 8 】公司给每位外籍员工发了粽子，今天有个老外很感谢地说：你们发的点心很好吃，,谢谢，就是外面的生菜有点硬。。。


【 9 】预祝端午节快乐！！！


【 10 】石头的创意，自己动手做一个吧，挂墙上做装饰很不错的~~


【 11 】最右你太损了，但我不得不佩服你的机智….


【 12 】好有爱的假发啊~~(≧▽≦)/~


【 13 】昨晚我从体重计上下来，问我媳妇“如果我瘦下来了你会不会更爱我”，她不假思索的回答“当然会啊！”我又问：“如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。


【 14 】餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？”


【 15 】便秘有一种委婉的说法：我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法：我有一种滑翔的感觉……


【 16 】转给你爱打篮球的同学吧！你是在挽救一个男人的未来。。。


【 17 】某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”


【 18 】有名有姓有节操有底线的砖家，菊花党中的战斗鸡，战斗鸡中的极品鸡。。。你们感受一下


【 19 】比基尼老土了 看洋妞现在穿什么”。。。。什么时候下面也直接贴一下得了。。。到时候真不用带泳衣了，，每次去带几张贴纸就行了。。。太方便了。，


【 20 】遇到一只笑容很灿烂的兔纸！( ′ ▽ ` )?


【 21 】就这样一下午过去了。。。


【 22 】这哪个富三代的车。。


【 23 】呵呵。。。


【 24 】是打枪的姿势不对，来，我教你：左手扶墙，右手呈OK状


【 25 】你缺菜


【 26 】滚粗


【 27 】看着我疼死了


【 28 】校训


【 29 】交友甚广


【 30 】肿么办


【 31 】一米线


【 32 】这个以后会叫钢铁应用么？


【 33 】迫害密集恐惧症患者吧


【 34 】受不了 热死啦！


【 35 】这个发型散发的那股龙霸之气让我无所适从


【 36 】上啊凯迪狗！火焰放射！！


【 37 】然后后面来了条海王龙


【 38 】一个如此爱演的小屁孩，我笑岔气了，哈哈哈。。。


【 39 】你丫好好坐着成吗？！成天吊儿郎当的。。。


【 40 】你要是敢和别人好。我就天天这样看着你。。。


【 41 】想的太周到了！


【 42 】路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看？”老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”


【 43 】一档怡情，二档伤身，三档灰飞烟灭


【 44 】这个工友活得好累


【 45 】翻过这书第八页，有惊喜！


【 46 】【这才叫霸气侧漏】在迪拜养宠物一定要低调，带狗狗坐副驾驶神马的自拍瞬间弱爆了有木有！！！


【 47 】传说南京航空航天大学和南京师范大学之间有暧昧关系~


【 48 】爱打游戏的男生遇到这样的妹纸就娶了吧……


【 49 】小时候总是喜欢背着妈妈，然后悄悄的穿上妈妈的高跟鞋在家里溜达。中枪的自觉转。


【 50 】太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉！懂点科学多么重要！


【 51 】卖西瓜的，我跟你没完！！


【 52 】每天都有那么多装逼失败的人…..！！！！！


【 53 】情侣最萌身高差


【 54 】2B青年教你如何在电梯上快乐。。


【 55 】店家说附送一贴面膜~


【 56 】喝了这个就能变巨人了吧……老板给我来几罐！！


【 57 】用生命在拍照的汉子……


【 58 】肌肉型四刀.


【 59 】最后真是亮爆了，你一定想不到终结者是这样！！哈哈哈哈哈哈！！！


【 60 】昨天中午在饭馆吃饭见到的。有图有真相。


【 61 】能不能用一句话让我感受下绝望。。。


【 62 】这才是开挂好么


【 63 】当动物都没有脖子


【 64 】语文老师死得晚的显著特征


【 65 】就算是草纸也不能这么浪费呀


【 66 】最后整个裤子都烧没了


【 67 】莫名的喜感.


【 68 】我就知道会有这一天


【 69 】男人千万不要拒绝女人，否则下场会很惨！


【 70 】终于有人把理论做成实践了


【 71 】自动脑补了配音


【 72 】派大星被你们玩坏了


【 73 】我发现了一个如何骗取喵星人好感的招数


【 74 】阿三的电影真的无力吐槽了……


【 75 】激凸の吕布


【 76 】受不鸟了。。


【 77 】=_= 思维已经发展到外层空间了………….


【 78 】莫名懂了


【 79 】这两朵如花般忧郁的男子


【 80 】第一句测智商


【 81 】等大招CD


【 82 】摔，前面坐了这么一个妹子，让我如何考试——相机怎么带进考场的？


【 83 】爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼~~


【 84 】这动作似乎在哪见过


【 85 】还我喵星人尊严


【 86 】如果有个男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴……那他一定是你爸，只有你爸。


【 87 】【中指回形针】创意的回形针造型，释放自己压抑的情绪。


【 88 】据说每个人家里都曾经有过这么一条床单。。。


【 89 】据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。


【 90 】这个贱表情


【 91 】为了不让鱼吃屈原的尸身，百姓纷纷把粽子投入江中，果然很快江里的鱼就为吃甜的还是咸的打了起来


【 92 】好扯蛋的体操运动员。


【 93 】黄小鸭一家三口，好有爱！！


【 94 】亲，这样和你老婆拍照让你老婆情何以堪


【 95 】这车牌哪儿有卖啊？？


【 96 】求别说。。。


【 97 】当在超市你妈不让你买某件你想要的东西时……


【 98 】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁gu坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！


【 99 】现在官博都开始卖萌了


【 100 】孩子想上网，先把作业做！！！


【 101 】你说，在海底打个蛋会是什么样？


【 102 】同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”


【 103 】遇到困难时要像这只青蛙~「


【 104 】这价格真不错。。。


【 105 】又是高级黑


【 106 】一根不够用


【 107 】作死


【 108 】真货


【 109 】果然绿色的粽子需要绿帽子来配啊


【 110 】观海同志


【 111 】往电扇上绑个香蕉……


【 112 】躺枪


【 113 】百度节操可见一斑


【 114 】我以为会是派大星


【 115 】如何制服你媳妇


【 116 】基层建设也很重要啊……


【 117 】槽点太多不知如何吐起……


【 118 】女朋友是右手


【 119 】代表hello kitty消灭你


【 120 】我想帮她升旗


【 121 】该产品没有任何来自中国的原料…..呵呵……


【 122 】草，无法直视啊


【 123 】喵星人捕鸽子。

有前途，能讨价还价